在生活中 我笑得比谁都开心  可是当所有人潮散去的时候  我比谁都落寞  、、、、、、、
       我知道真正痛苦的人是在笑脸的背后流着别人无法知道的眼泪、、、、、、、
     我多希望我生活中的忧伤   能够沉淀下来  不让人知晓   于是  我开始学会了自然地沉默而不是带着不甘、带着难过不去说话   觉得沉默很好  让世界变得平和  终于变成一个不再喜欢说话的人了！  突然发现  那

   昨天去打了  點滴   這幾天真的好倒霉  居然食物中毒   還好只是輕微的而已不用洗胃
但也讓我嘗到了一種瀕臨死亡的感覺~~~~~```呵呵！
　從進到醫院開始就发傻了 因為第一次進醫院嘛  連掛號到不曉得掛哪個科  到掛完后接下來要做什么也不知  好不容易到了醫生面前  結果人傢隨便問兩句居然知道我怎么回事   在病歷本中寫上  急性腸胃炎去掛生理鹽水   我暈~~```我從中午到現

（08.10.04－－－05）今天，我正式和影子結束23年的所有情感決裂！【我以為能夠做到但卻不能做到】大概血濃鬱水吧！真的很無奈！
所有的傷  不管是身體還是心裏的傷  都絕不會有人能承受得了的  每一次放假都是如此  新舊一筆勾銷吧！  妳喜歡說謊嘛  好啊  那我幫妳圓謊  看這回誰能夠幫得到妳
不是妳們這樣袒護她   我今天也不用變得那么的悲殤！ 是啊  影子在工作呢  妳要在繼續資源

                       當無數紛擾的喧囂落幕  我所能 留下的只是一層又一層的偽裝！  
       如果這一世 只深愛着一個人是罪過 那么我可以呼喚神靈嗎？乞求應有的救贖！
 這輩子永遠有兩樣東西－－－綿延不斷的雨和如影隨形的
                                  決定要忘記  卻在忘記的過程中銘記！
短暫的滿足   只能讓人越來越覺

如果可以請不要讓我介入生活的繁瑣  就這樣一個人來一個人走.......
  有些事一旦介入  便無法自拔  是否能允許我在中場退出？
    我不想成為任何人的羈絆  可這場戲卻偏偏需要我來扮縯這樣的角色.......
     現在和過去重曡在一起  如果找到了那樣的交汇點  是否就不再睏惑.......
       若人會改變  是否給我一個理由或式契機就可以徹底改變  改變一直的

     若有愛  肉體事純凈聖潔的  可若不愛呢?  一切就變得骯髒和恥辱.......
         總認為能用墮落來毀滅自己   僅存有的一點羞恥心  能用墮落來懲罰自己和別人所犯下的過錯   可是  我高估自己的承受能力   其實  自己並不是一個能夠輸的起的賭徒  很多東西還是會放不下 有些往事是長在心頭的刺  囬憶起來有利的感覺 有些往事是心裏暗流的眼淚
無法明目張膽的展示它的

有好多话要说?必须要对你说?真的很想对你说?但是只要站在你身边?就像冰冻了一样?我也无法左右我自己?一直都不知道?真的不知道?心中对你有这么深的思念?不论注视你多久?还是对你有太多的渴望?i?wanner?love?you?tell?me?now?你在我心中越来越重要?你的眼神你的呼吸都触动了我?我感受到有多爱你? 
一直都不知道?真的不知道?心中对你有这么深的思念?不论注视你多久?还是对你有太

今天，又来写我的心情日记了，看了这么一本书，让我想起了一些难过的事，书中写到一个母亲想要给自己的儿子一个他想要的人生，我心又痛了起来，书中的一句：“我儿子14岁时，为他联系了一所英国中学，为的是让他离开这里，因为他受到来自外界的（无论是熟悉的人或陌生的人）的伤害太多了，离开是为了使他不再受到伤害.......”很普通的一段话，却让我心又无比疼痛起来，我是多么希望我的母亲，也能理解我为什么一定要选择

我极度想回到我原来那种自由自在的生活!  
（08.4.07）坐在电脑桌前  打开了电脑  试着在电脑上写一篇心情故事!  但开了头便没了下文  不知是完全没心情写东西  还是那种写作意识已经在我的心中淡化   我强迫自己静下心来  强迫自己的手指在电脑上 不停地敲打  每一句话每一个词语  都能勾起我的回忆! 我不知道有什么办法 不让自己去回想过去的种种…….也不知道能有什么事情不会勾起我的回

07.10.8日,昨晚我接到暸媽咪電話暸,和我說起他,說他爸爸前兩天囬到我們傢拿老人優待證
還說到自己兒子多么地出息說前幾天剛從美國出差囬來明天又要到澳大利亞暸聽到這些我心裏真的很不好受點解詎頭上會有噶多“光環”而我卻什么都沒有現在算是週遊世界夢想都實現暸這也是我們曾經約好的願望但我卻不知要到何時才能實現記得當時的我們還都天真的說長大暸各自都要繞地毬一圈看最后我們是否能在遇見但依傢睇來我地更象兩

承諾 ?
 如果有人答應了你什麼 只是出自一時的心情 或是一時的憐憫 不管他說得多麼信誓旦旦 那都不是承諾 真正的承諾 需要責任 也需要出自心底的信任 當對方點頭的那一刹那 我們看著彼此的眼睛 知道把自己交到他的手上 將不會有任何的危險 而且有一種很安心 很自在的感覺  你知道嗎  我真的很高興  我那個時候沒有自殺  因為我發現能認識一個像你這樣子的朋友  比什麼都值得  歡迎來到我的秘密基地

       今天我把在一家廠做了一個月的暑期工辭了，心情似乎輕鬆了.......
        想好好利用剩下的四天時間來休息 調養,昨天是一年一度的七夕,但我却加班到晚十二點才下班,本來与人約好去唱K的,都被迫取消,好不爽喔!
        但我也有點高興,是因爲我在大半個月前,上網時無聊測試了自己的星座,說在七夕這一天或前一天會有暗戀我的人和我告白,是一個比我小一歲的.......(

[转载]值得珍藏學習的80句话
01.每天告訴自己一次，『我真的很不錯』
02.生氣是拿別人做錯的事來懲罰自己
03.生活中若沒有朋友，就像生活中沒有陽光一樣
04.明天的希望，讓我們忘了今天的痛苦
05.生活若剝去理想、夢想、幻想，那生命便只是一堆空架子
06.發光並非太陽的專利，你也可以發光
07.愚者用肉體監視心靈，智者用心靈監視肉體
08.獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的

       我可以選擇不愛他那麽深嗎？這樣我就不會在那麽的痛苦，不用付出那麽多了.......
         明天我還是選擇報名，儘管會讓很多人恨我的自私，就算是那樣我也絕不會在退縮了，一年半前（甚至更久之前）就因爲我的好心，我的猶豫不决，錯失了太多的機會！我不能在這樣了，老爲了別人的事情著想，這一次我要徹徹底底的爲我自己活一次，就算結果沒有預期的好，沒有預期的順利也罷了.......至少

曾經,轉身離去的是我,站在遠方的是你.可你是否知道,那樣的不經意間，你出現在我的生命裏,攜手走過的歲月，是我忘卻不了的傷悲...

轉身離去的是我,站在遠方的是你,開口道歉的是我,重新再來的是…….一去不回感情!
忘記你，是我毅然的抉擇 
然而卻不知需要多長時間 
往事因你不在而蒼白 
卻留給我心頭隱隱作痛的針 

愛你，是我心痛的來源 
忘記你，是我抹不去的無奈 
忘記你，需

思念的話語總是太多太多，多到溢出了心臟充斥著整個靈魂 
           思念久了，很久了血液也枯竭了，思念便變成了黑色的仇恨 

孤獨的開始在自我的世界旋轉，直到天暈地暗直到忘記孤單 
    忘記孤單，不，是放肆的孤單。沒有它物的活著還在殘活著
在花海中緊緊扣住幸福！然後笑著回家！
幸福的手拉的太緊，直到麻木的沒有了感覺，何時放的手誰也不清楚 
           汗水在手

      今天，我爲了去他又重新在度的走進學校了，這種感覺又回到了一年半前.......
好似我重生下來就該爲他轉，今天我又和父母發生了個小的衝突，只要提到他 我的父母都會向著他說話 我就很生氣   其實  我真的不知道自己究竟有什麽好气的  是气自己父母永遠把他當作兒子看待還是爲什麽他能讓那麽多人喜歡他
       
我把真相說出來了  他似乎生氣了  他說讓我讀藥物製劑或藥物分析檢驗

       今天，我在自己住的附近發現了一個好地方，就是一個對面小區的頂樓！
          下班的時候我經過那裏，心想著進去看看這裏的樓價吧！却不知道不覺的按了電梯的12層樓，到了上面我才看清了一切...

          我在上頭走了一圈,才發現原來這個城市要想有我的立足之地,我必須要努力  而且是不段的努力往上爬  于是   我發誓了   我發誓  我一定要在三十歲之前在這裏

     今天我又在不知不覺中走到了那家小藥店   厚著臉皮開口問老闆娘可不可以讓我在她的店裏工作   她開出的條件非常苛刻  說八百塊不包吃住 還要無工資的適用三天   在當時我真的想很爽快的答應  但我不能  因爲我身上沒有錢可供我在耗下去了  可心裏另外一個聲音卻讓 我快點答應  我真的不知道該怎麽做了?
      說真的像我這樣讀醫藥專業只讀了一年都不到的  別人肯要我應該很不錯了  

坐在这角落 
    心里很多话想说 
        我和你的错 
           就是舍不得放手 
               伤害你的我 [[59750]]
             早就应该让你自由 
                 知道我以后 
                     需要一直往前走 
                         也许是越